La grenadine par intraveineuse - Les barreaux dorés

Infra-rose a un mot de passe que tu connaitras pas

Infra-rose elle connait toute ta vie et celle de ta mère

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campanita : Legend of Zelda : Echoes of Wisdom
castor : L'arme ultime contre les morts vivants
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ultraball : 2168-11 : le résumé
bangg : Not all men
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Les barreaux dorés

[J'assume ma schizophrénie.]

J'ai beaucoup réfléchi, enfin j'ai beaucoup fait semblant de réfléchir, même si, en vrai, mes paupières se ferment plus vite que je ne le voudrais, même si, en vrai, j'ai du mal à ouvrir les carnets, à sortir les bics bleus, à poser les mots, à fixer les images, à épingler les émotions comme des papillons morts.

J'ai beaucoup réfléchi donc -ne compliquons pas les choses- et j'en suis arrivée à la conclusion suivante : la vie n'est qu'un ensemble de nouveautés qui viennent s'accrocher à l'immuable.

Il y a le fil de la vie, tendu entre le jour de la naissance et le jour de. et sur ce fil viennent se poser des oiseaux. Des milliers et des milliers d'oiseaux.

Ils chantent, leurs plumes brillent au soleil, et plus il y a d'oiseaux et plus il y a de vie.

Mais les oiseaux ont de petites pattes qui serrent trop fort le fil, et s'ils deviennent trop nombreux, eh bien, eh bien, le fil se met à trembler, il est de plus en plus lâche.

Et un jour il casse.

Et tous les oiseaux s'envolent, et là, t'as plus rien, t'es foutu, t'as plus d'immuable sur lequel tes oiseaux pourraient venir se poser.
Alors non, t'as plus rien, ou plus que des oiseaux de passage, tu les vois filer dans le ciel devant toi, mais ils s'arrêtent jamais, et tu peux pas les caresser, tu peux pas les entendre chanter, rien.

Et comme c'est chiant les métaphores filées on va la faire plus courte -les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures non?
Simplement, sans la continuité la nouveauté perd tout son sens.

Heureusement la continuité me colle à la peau. Le fil s'enroule des dizaines de fois autour de mes doigts, de mes poignets, de mes chevilles.

C'était un Noël comme j'en ai beaucoup vécu.

On a passé une soirée du 24 décembre assez tranquille, tous les cinq. On ne s'est pas couchés très tard mais on ne s'est pas levés très tôt.
A midi on avait toujours pas ouvert les cadeaux.

J'ai eu de jolis cadeaux, une liste serait stupide, mais je pense notamment à mes pastels, au cd de Muse, au cadeau de mon père...
On a pris le temps de tout s'offrir, de se combler de cadeaux et d'attention, de s'expliquer. J'ai pris des photos, il y avait quelques rayons de soleil qui zébraient le sol et qui allumaient les paillettes sur nos paupières.

On a mangé un repas tout simple mais bon, de la salade, du poulet, des châtaignes, de l'ananas, de la bûche. Simple, mais bon, c'est l'essentiel, non?

C'était un Noël comme j'en ai beaucoup vécu. Comme le Noël d'il y a deux ans, le noël d'il y a trois ans, quatre ans, cinq ans...

Il n'y a que l'an dernier.

L'an dernier ce n'était pas un oiseau sur le fil, c'était un vautour.

Tout va bien.

Je voudrais des noël comme aujourd'hui jusqu'à la fin de mes jours.

Pour être sûre de jamais me perdre.

Parce qu'il y a de quoi se perdre pourtant.

Ma vie qui ressemble à une décalage horaire permanent, un jour je me lève à 6 heures du matin, je fais 6 heures de dissertation, je mange à 15h30, je me couche à 20h30... et le lendemain je dîne à minuit, je me couche à trois heures du matin, je me lève à quatorze heures, je prends un petit déjeuner à 15h, je saute le repas de midi et je mange des tartines de nutella à 17h.

Ma vie a tout particulièrement ressemblé à un gros bordel les deux dernières semaines avant les vacances. Mon concours blanc m'épuisait au delà de tout ce qu'on aurait pu me faire croire, je rentrai à la maison et je pleurai, et le lendemain il fallait remettre ça, partir dans le froid de la nuit, analyser la citation, trouver un plan, vider des compotes à boire, écrire, croiser les regards vides des autres.
Je ne voyais personne, c'est ça le plus dur peut être, j'arrivais, je discutais quelques minutes avec Alex avant l'épreuve, pendant l'épreuve aussi, un peu, à voix basse ou sur nos brouillons, et je repartais. A la maison ma sœur n'était pas encore revenue, ma mère avait mangé depuis longtemps, alors je prenais le repas seule avec mon silence.

Au milieu du concours blanc il y a eu mon anniversaire.
C'était le plus beau de ma vie, je crois, parce que j'étais chez lui et qu'on a cuisiné de la soupe chinoise à minuit.
On mange toujours dans de la très belle vaisselle, et c'est quelque chose qui peut paraitre banal ou sans importance pour certains, et qui me fait toujours de l'effet. Je ne me l'explique pas. ça me rappelle quand je gardais les petits voisins. A quatre ans ils buvaient dans des verres à pied. Chez moi on n'utilise que les verres à moutarde dépareillés, et jsais pas, ça me tue.

On mange toujours dans de la très belle vaisselle et il y a l'odeur des épices dans ses quelques mètres carrés et je suis tellement heureuse que même les oignons qu'on découpe ne me font pas pleurer.

La nuit tombe toujours trop vite derrière ses persiennes alors on a un peu le blues, on écoute les rolling stones et il y cette odeur entêtante d'abricot qui parfume sa peau et la mienne.
Je vois notre reflet dans la vitre et c'est comme si c'était triste sauf que ça ne l'est pas vraiment.

Quelques heures plus tard c'est de nouveau les fiches de révisions, la philo, le cours de cinquante trois pages, et puis glisser des cartouches d'encre dans sa trousse et des compotes à boire dans son sac pour le lendemain.

Après, les vacances.
Là encore, beaucoup trop de prétextes pour se perdre.

Un froid à mourir, le sol gelé, la voiture qui dérape, les noms de rues, les numéros d'immeubles, les codes d'interphones, les sorties d'autoroute.
L'anniversaire à la coloc, on plante les bougies sur les cotés du cake, on fait bruler la petite hache en plastique qui décore, on colle nos pieds au radiateur électrique, on fait la vaisselle à cinq heures du matin.

Devant la porte il m'embrasse, je voudrais disparaitre dans sa veste noire, qu'il me range dans sa poche voila, il m'embrasse encore, "allez c'est bon, tu pars juste chercher la voiture, tu pars pas à la guerre".

Il y a le retour.
Et il y a l'arrivée.

Je me sens juste épuisée, j'ai plus envie d'essayer, je m'en fous bien de mon portable, je m'en fiche qu'il soit tombé sous le siège, mais non, il s'énerve, et j'essaie de chercher, mais je sais pas, j'y arrive pas, puis y a rien sous le siège, puis je pense vaguement que c'est stupide de s'énerver pour si peu, et puis j'ai envie de pleurer.

ça tombe bien.

Une demi heure après je pleure assise sur son lit.

Son pantalon est sale il s'est agenouillé sur le carrelage de la cuisine mouillé par nos chaussures pleines de neige.

Il s'excuse, moi je voudrais juste qu'il se taise, il vide son cœur, il y a des débris d'amour partout, mais quel amour? de l'amour propre?
Et moi qui ait les yeux si secs je pleure.
Je lui dis non, non, regarde je pleure pas.
J'aperçois à peine le gouffre qu'il est capable de créer en moi.
Je regarde son mur, les affiches, les post it, les dessins, je comprends pas, je voudrais me réveiller d'un cauchemar.

6 heures, 7 heures du matin, je devine le temps qui passe, on discute, il est obstiné, je le raisonne peu à peu doucement comme avec un enfant, je répète cinq six fois les mêmes phrases pour qu'il retienne, pour qu'il sache, pour qu'il n'oublie pas, pour que plus jamais, d'accord ?
Je dors mal.

Le lendemain encore il y a des raisons de se perdre.

Dans sa voiture je m'entraine à prononcer d'une voix normale "bonjour je voudrais une pilule du lendemain". ça le fait rire. Moi aussi, un peu.
Il flippe pas, je flippe pas trop. Un peu au bout de la 3ème pharmacie fermée - c'est dimanche. Il y a ce drôle de hasard, on est arrêté au feu et là, sur le panneau d'affichage électronique de la mairie, s'affiche quelques mots : " pour connaitre les pharmacies de garde, 3915 ".

Je fais la queue, je serre mon porte monnaie trop fort, il attend en double file, je me sens seule comme une pauvre fille naïve qui se fait avoir à tous les coups.
J'ai pas dû réussir à prononcer la phrase comme il faut, la pharmacienne me sourit, elle est gentille, elle me donne un verre d'eau, elle répond à mes questions.

On va au ciné voir Avatar, j'ai peur de vomir à cause de la pilule, la 3D me donne un peu mal à la tête.
Mais il me donne la main alors je m'en fous, on se moque des gens qui applaudissent à tout rompre, et il a caché du chocolat dans sa veste.

Je dors bien, je rêve, je ne sais plus à quoi, et au réveil il est là comme si je rêvais encore.

Oui, il y en a des raisons de se perdre.

Des oiseaux.

Quand je pleure, quand j'ai l'impression d'avoir bu trop de fanta à cause du médicament, quand on marche par moins 12 degrés à 6 heures du matin, quand je rate mes épreuves, quand j'ai l'impression de manquer de sommeil après 10 heures de sommeil.

Quand je lui dessine dans le dos, quand il finit mon bol, quand on chante dans sa voiture, quand on parle de la démocratie et de la politique, quand on ment à sa mère au téléphone, quand je raconte n'importe quoi à ses potes sur msn, quand il enlève sa chemise, quand je lui enlève sa chemise, quand il me fait l'amour sur son bureau.

Des oiseaux que je voudrais mettre en cage.

J'ai le coeur qui bat à 76 pulsations par minute et je m'appelle Infra-rose, à 00:59 parce qu"ce soir c'est perfusion".

Infra-rose je l'aime plus que la pastèque alors je lui écris un mot

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Déclarations d'amour des poules sur un mur qui picotent du pain dur

LiliLou

23-01-10
à 20:29

J'aime tes mots simples.

Tes descriptions tendres.
J'ai relevé la soupe chinoise à minuit.
Y'a des tas de petits détails comme ça.
Des détails pour un tout qui te comble de haut en bas, de dedans de dehors, tout comme il faut, TOUT le dedans comme il se doit. Et c'est tout ça que j'aime aussi.

Je t'embrasse, sur la joue, tu sais les vraies bisous, comme les enfants. Qui font smouack tout tendre, où on sent la peau des lèvres sur la peau d'la joue.

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